KÉSZÜLŐDÉS

- Siess már! - nógatja a férj a feleségét. -Elkésünk a színházból!

- Egy órája mondom, hogy öt perc múlva kész leszek - feleli az asszony. - És te mégis folyton sürgetsz!

SZÁMOLNI TUDNI KELL

- Fizetek! - szólítja a vendég a pincérnőt.

- Tessék parancsolni! Volt ugyebár egy szendvics hetes forintért, továbbá egy tea szintén hétért, az annyi mint annyi, szóval tizenegy forintot kérek.

- Tizenegyet? - hökken meg a vendég. -Talán tizennégyet!

- Velem hiába vitatkozik a kedves vendég — köti meg magát a pincérnő. — Én biztosan tudom, hogy az összeg tizenegy, mert épp annyi gyerekem van. Az első férjemtől négy. A jelenlegitől, vagyis a másodiktól, akinek ez szintén a második házassága, van másik négy gyerek. Aztán én is szültem tőle három fiút, úgyhogy neki is hét gyereke van, meg nekem is. És ha mind otthon vannak, tizenegy gyerek üli körbe az asztalt!

VADNYUGAT

Egy férfi és egy nő lovagol a prérin. Cowboy Jack viszi haza otthonába az új feleségét. Ahogy poroszkálnak, egyszer csak a férfi lova megbotlik.

- Egy! - mondja Cowboy Jack. Ügetnek tovább. Mit tesz isten, a ló másod­szor is megbotlik.

- Kettő! - mondja Cowboy Jack. Amikor az állat harmadszor is megbotlik, a

férfi szó nélkül előhúzza a coltját és fejbe lövi.

- De hát hogy tehettél ilyet, Jack? - kérdi az asszony.

- Egy! - válaszolja mogorván a férfi.

A NAGY ÖTLET

- Hogy lehet az, hogy neked mindig van pénzed? - kérdi egy nő a legjobb barátnőjét. - Pedig tudtommal a férjed kifejezetten fukar alak!

- Nagyon egyszerű. Ha pénzre volna szük­ségem, veszekedést provokálok, mire ő go­rombáskodni kezd, mire én sértődötten azt mondom, hogy akkor hazautazom a mamá­hoz, mire ő rögtön ad néhány százast útikölt­ségre.

BIZTOS, AMI BIZTOS

Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozó­hoz.

- Kérem, meghalt az anyósom. Érdeklődni szeretnék, miféle módjai vannak önöknél a végtisztesség megadásának.

- Hát kedves uram, először is van a közön­séges temetés, amikor a megboldogultat ko­porsóba helyezzük és sírban hantoljuk el. Má­sodsorban lehetséges az is, hogy a koporsót beleöntjük egy betontömbbe. Van végül a hamvasztás. Melyiket parancsolja?

- Ha lehet, sorba mind a hármat.

ÉRTÉKREND

Férj és feleség vendégségből baktat haza­felé.

- Nem tudom, te hogy voltál vele - mor­fondírozik a férj -, de engem egész este mód­felett idegesített, hogy a háziasszony csak ült a fotelben és kötött, kötött, mintha jelen se lett volna, ő csak kötött!

- Ne vedd zokon tőle, drágám! - próbálja az asszony védeni a barátnőjét. - Ő csak valami értelmeset akart csinálni, amíg mi be­szélgettünk.

NYELVTANÓRA

Az igeragozás rejtelmeit magyarázza a ta­nító néni.

- Én jövök, te jössz, ő jön... Mit jelent ez, Lajoska?

- Azt jelenti, tanító néni kérem, hogy senki se marad otthon!

KÖTÖZKÖDÉS

- Piriké! - szól indulatosan a pénzügyi osz­tály vezetője a bérszámfejtőnek. — Légy szíves és változtass az írásodon, mert a hármasaidat mindenki ötösnek nézi!

- De hiszen azok ötösök is!

- Ötösök? Akkor miért írod úgy őket, mint­ha hármasok volnának?

FÜRJTOJÁS

A kofa legrégibb vásárlóinak fürjtojásokat kínál, bizalmasan megsúgva nekik, hogy azok növelik a férfierőt. Az egyik vevő, egy javako­rabeli asszony, legközelebb már maga kér fürjtojásokat, de megjegyzi:

- Most frissebbeket adjon, mert a múltkori ötből négy hatástalan volt!

ÜZLETI FOGÁS

Az osztrák turista szépen pingált itatótálat pillant meg egy dunántúli parasztportán.

- Adj isten, bácsikám! - fordul be az ud­varba, és nagy ravaszul ezt kérdi: - Mibe kerülne az a három csirke ott az itató körül?

- Ezer forintba.

Az osztrák fizet, majd amikor a csibéket átvenné, hirtelen így szól:

- Adja már velük, bácsikám, azt az itatót is!

- Azt nem lehet! Ezen a héten már harminc csibét adtam el vele...

VAJON KIÉ VOLT?

Két külkeres felváltva tartózkodik itthon. Egy ízben, amikor mégiscsak találkoznak, pár kérdés-felelet után mindkettőjük számára ki­derül, hogy ugyanaz a nő a szeretőjük. Nem csinálnak a dologból nagy ügyet, hiszen be­osztásuk változatlan, s így nyilvánvaló, hogy a jövőben sem fogják zavarni egymás köreit. Járogat hát a nőhöz, aki éppen idehaza tartózkodik, mígnem egy nap a hölgy közli ve­lük, hogy állapotos, de fogalma sincs, melyi­küktől. A külkeresek telexen megállapodnak, hogy a születendő gyerekért majd közösen fizetik a tartásdíjat. Igen ám, csakhogy a nő ikreket szül. Újabb bonyodalom: az ikerpár egyike még a kórházban meghal. Az éppen idehaza tartózkodó külkeres így adja le társá­nak telexen, hogy mi a helyzet:

- Fruzsina ikreket szült. Az enyém sajnos meghalt.

BEKÉPZELTSÉG

Fiú és lány megismerkednek, s egy óra múl-. va már útban is vannak a fiú lakása felé. Az együtt töltött éjszaka után a fiatalember val­latóra fogja a lányt:

- Légy őszinte: én voltam az első az életed­ben?

- Lehetséges! - révedezik el a lány. - Már az első pillanatban olyan ismerősnek tűntél...

SZTK-BAN

- Hány éves a néni?

- Hatvan.

- Hát bizony, húszévesek már nem le­szünk...

- Azt tudom, de legalább a hetvenet sze­retném megérni.

EGY LÉPÉS ELŐRE...

A kis Kolos fél órát késik az iskolából. A ta­nító néni kérdőre vonja:

- Hát te hol csavarogtál?

- Tetszik tudni, az úgy volt, hogy mifelénk most borzasztóan jeges az út. Az ember amíg egy lépést tesz előre, kettőt csúszik vissza!

- Akkor hogyan tudtál mégis idejönni?

- Hát úgy, hogy egy idő után megfordul­tam és hazamentem.

ÉRTHETETLEN

Kohn megtudja, hogy a feleségének viszo­nya van valakivel. Nem akarja elhinni. Egyszer aztán korábban érkezik haza, és ott találja az ágyban az asszonyt Grünnel, a legjobb barát­jával. Rájuk mered és összecsapja a kezét:

- Nem értelek, Grün! Nekem kötelessé­gem. De te...?

ÖSSZEILLŐ PÁR

Egér Etelka és Elefánt Elek az anyakönyvve­zető elé járul. Rókakoma az anyakönyvveze­tő. Végigméri az ifjú párt és gunyoros pofával odaszól az írógépnél ülő Kecskegidának:

- Na, ez a házasság sem lesz két napnál hosszabb...

Egér Etelka meghallja ezt, elpirul, lesüti a szemét és kezével lopva végigsimítva a hasát, így válaszol:

- Mit tehetünk? Most már muszáj...

AZ EZÜSTTÁLCA

Gyermekkori iskolatársát látja vendégül a helybéli plébános. Úgy rendelkezik, hogy a vacsorát étkészletének legszebb, legdrágább darabján, egy gyönyörű ezüsttálcán szolgál­ják fel. Késóig tart a lakoma, vendégnek is, vendéglátójának is jólesik a diskurálás. Végre, éjfél tájban a barát felkerekedik és elmegy, a háziak pedig nyugovóra térnek.

Másnap reggel a szakácsnő, miközben igyekszik eltüntetni az előző napi vendégjárás nyomait, riadtan észleli, hogy sehol sincs az ezüsttálca. Jelenti a dolgot a plébánosnak. Nekilátnak együtt keresni az eltűnt holmit,felforgatják az egész házat, de a tálca csak nem kerül elő. A pap hirtelen a homlokára üt: - Tudom, hol a tálca! Biztos, hogy a bará­tom vitte el. Nagy kópé volt már az iskolá­ban is.

Levélpapírt, tollat vesz elő és máris írja a levelet a tettesnek. Előbb persze az ilyenkor szokásos udvariassági formulák követik egy­mást, milyen jó volt annyi idő után újra talál­kozni, milyen meghitt hangulatú volt az az este stb. A végére azonban odabiggyeszt egy megjegyzést: „Az ezüsttálcámat illetően, amit vagy elloptál, vagy nem loptál el, kérem, hogy mindenképpen juttasd vissza hozzám, mert egyike legkedvesebb emlékeimnek!"

Postafordultával azonban nem csomagot kap a barátjától, hanem levelet.

„Ami pedig azt a felejthetetlenül kedves estét illeti, távozásom után vagy a jóhúsú szakácsnőddel háltál, vagy nem háltál vele, de az ágyadban biztosan nem aludtál, külön­ben megtaláltad volna az ezüsttálcádat a le­pedőd alatt!"

IDOMÍTOTT MACSKA

A háziasszony mérgesen viszi vissza a nem­régen vásárolt macskát az állatkereskedőnek:

- Uram! Adja vissza a pénzem! Ez a macs­ka nem ér semmit. Ön azt mondta, úgy kapja el az egeret, hogy öröm nézni. Tegnap pedig mit látok? Ott ül a kamra közepén, és három egér szaladgál körülötte. Ez a nagy dög meg nem is bántotta őket.

- A sajátot nem, csak az idegent.

A GYANÚ ELHÁRÍTÁSA

Harmadik gyereke születik a férfinak. Nagy az öröm a családban, de ahogy telnek-múlnak a hónapok, a férfi egyre komorabban járkál, gyanakodva nézegeti a kis Hubát, s minél tovább nézi, annál inkább úgy látja, hogy nem hasonlít őrá. Egy este magányosan iszogat a konyhában, s megint ezen gyötrő­dik, amikor rányit a felesége.

- Hát te? - kérdi és leül mellé. - Mit búsla­kodsz itt?

- Borzasztó gyanúm van. Azt hiszem, hogy Hubának nem én vagyok az apja.

Az asszony erre akkorát nevet, hogy majd leesik a székről.

- A Hubának? De hiszen a három közül pont az a tiéd!

AGGÁLY

- Jaj anyukám, állapotos vagyok! - közli interurbán a Pesten dolgozó lány a hírt vidé­ken maradt édesanyjával.

- Jesszus! És most mi lesz?

- Ne aggódj, mindig is szerettem volna gyereket, már voltam is orvosnál, azt mondta, sehol semmi komplikáció. De azért van egy dolog, amitől nagyon félek.

- De hát mi az?

- Hogy fogom megérteni az én kicsikémet? Az apja ugyanis olasz...

HÁLÓTÁRS

A kis Miki roppant eleven gyerek, hiába fektetik ágyba, még órákig nem alszik el. Min­den ürüggyel felkel, kijárkál, beszélget a báty­jával. Az anyja, amikor már nem tud mit kitalálni, fogja és beviszi maga mellé, hogy ott aludjon. Mikinek persze nemigen tetszik, hogy itt már nincs randalírozás, muszáj alud­ni. Másnap reggelizés közben egyszer csak odamegy az apjához, részvéttel megsimogat­ja a fejét és így szól:

- Te szegény! Neked mindig anya mellett kell aludnod...

KÖNYVÉGETÉS

- Mit keresel, drágám?

- Egy egészségügyi könyvet.

- Melyiket?

- Az a címe: „Hogyan éljünk százhúsz évig?"

- Ja, azt hiába keresed, a tűzbe dobtam.

- De miért?

- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád elkezdte olvasni.

ŐSZINTESÉG

Hosszú túlórázás végén az osztályvezető úgy érzi, most már megengedhet magának némi bizalmaskodást a kolléganővel:

- Anikó, maga biztosan rozzant vénem­bernek tart...

- Ugyan, főnök! - vág a szavába a lány. -Én sosem ítélek a külső alapján.

SZÜLŐI PEDAGÓGIA

Hunorka rossz fát tesz a tűzre, s amikor ez kiderül, az apja a térdére fekteti és elnáspán­golja. Ám, hogy a verésnek pedagógiai haszna is legyen, megkérdezi a torka szakadtából bömbölő gyereket:

- Na, Hunorka, tudod legalább, hogy miért kaptál ki?

- Mondhatom, szép dolog! - szipog a gye­rek. - Először jól megversz, és csak utána derül ki, hogy magad se tudod, miért!

HA BEDÖGLIK A KOCSI

A fiatal pár nászúton van. Annyira szeretik egymást, hogy pillanatokra sem hajlandók elszakadni. A szálloda éttermében már feltű­nést kelt, hogy még az étkezések közben is csókolóznak, simogatják egymást. Elhatároz­zák, hogy kirándulni mennek a környékre. Szerencsére, a helységben lehet autót bérelni, így aztán neki is vágnak az útnak. Egyszerre azonban bedöglik a kocsi, leáll az út közepén, s minden hiába, meg se moccan. Félretolják s mindketten aláfekszenek, hogy kijavítsák a hibát. Eltelik némi idő, amikor egyszer csak a fiú azt érzi, hogy valaki megveregeti a vállát. Felnéz, s egy idegent pillant meg, aki mintha szintén a szállodájukban lakna.

- Nézze, fiatalember, nem akarok beleszól­ni a dolgukba, de itt már valóságos csődület

veszi körül magukat. Az autójuk ugyanis már jó tíz perce elgurult maguk fölül!

ÉLMÉNYBESZÁMOLÓ

Milka és Marcsa, a két tehén ismét találko­zik az istállóban. A nyáron ugyanis mindket­ten távol voltak, kiadták őket idegen helyre, hizlalásra.

- Képzeld, mennyei dolgunk volt! - meséli Marcsa. - A karám déli fekvésű, a nap állan­dóan sütött, a fűnek olyan íze volt, mint az édes tejnek. Na és, ami a lényeg: volt ott egy fiatal bika! Hát tudod, Milkám, volt már ne­kem dolgom egynéhánnyal, de mostanig azt se tudtam, hogy ilyesmi is van a világon! Na és te? Veled mi volt?

- Á, ne is kérdezd! - feleli rosszkedvűen a másik. — A karám északi fekvésű, a fű kevés... brrr.

- Jó, jó, de a hímneműek?

- Hímneműek? Röhögnöm kell. Bekötöttek mellém egy öreg ökröt, úgyhogy hallgathat­tam reggeltől estig az operációjának a részle­teit...

SZÍNE ÉS FONÁKJA

Európai vadász jár a busman törzsnél, s búcsúzóul egy tükröt ajándékoz a törzsfő­nöknek. A törzsfőnök boldogan elrejti a fé­nyes valamit, hogy majd remek ajándék lesz a feleségének. Igen ám, de a lánya, aki húsz­éves, kilesi a rejtekhelyet és ellopja a tükröt. Félrevonul vele, hogy szemügyre vegye, aztán rémülten szalad az anyjához.

- Mama! Baj van! Apu egy új asszonyt kapott a fehér vadásztól!

Az öregasszony is megijed, de amikor bele­néz a tükörbe, egyszeriben megnyugszik és így szól:

- No, hát ha ilyet kapott az apád, akkor nem kell aggódnom!

A JÓTEVŐ

Imára kulcsolt kézzel baktat a hegyi ösvé­nyen fölfelé a menyecske. Anyóka jön vele szemközt, lefelé.

- Dicsértessék!

- Dicsértessék!

A lány megkérdi:

- Messze van-e még a csodatévő kápolná­ja? Reggel óta úton vagyok, mert gyermeket

szeretnék. Három éve esküdtünk meg a hites urammal, de hiába...

- A kápolna nincs messze, lányom! - feleli az öregasszony. - De oda sajnos már hiába mész. Az áldott Bernát atyát egy hónapja eltemettük.

ILYEN CSALÁD

Alexandra három hete asszony, amikor először vész össze a férjével. Rettentően meg­viseli a veszekedés.

- Hazamegyek a mamához! — zokogja és már csomagol is. Elmegy, de alig telik bele egy óra, s újra megjelenik.

- Hogyhogy? - kérdi a férje. - Talán nem fogadott be az az édes jó anyád?

- Csak a papám volt otthon! — panaszolja Alexandra. — A mama visszament az anyjá­hoz.

TITOKTARTÁS

A zárdafőnöknő próbára teszi az apácákat: tudnak-e titkot tartani? Egyiküket magához kéreti és így szól:

- Elárulok neked valamit, de tovább ne add! A mi érsek urunknak, bármilyen szent ember is, van egy... hm... hibája. Minden reggel öt tojást találnak az ágyában. Ő tojja őket.

Az apáca biztosítja róla, hogy megőrzi a kényes titkot. Másnap, amint belép az étte­rembe, elszörnyedve torpan meg az ajtóban. A reggelire feltálalt rántottát kivétel nélkül minden apáca otthagyta érintetlenül.

MENNYIT BESZÉLNEK A NŐK?

Három férfi beszélget arról, kinek a felesége beszél a legtöbbet.

- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Úgyse tudnánk figyelni rá...

- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkoriban súlyos halláskárosodással küldött betegállo­mányba az orvos!

A harmadik hallgat.

- Na és a tiéd?

- Mi most voltunk a Balatonnál.

- És?

- Hogyhogy és? Nézzétek meg a felesége­met: le van barnulva a nyelve!